segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
quinta-feira, 7 de julho de 2011
quinta-feira, 2 de junho de 2011
sexta-feira, 27 de maio de 2011
A Competente Doutora Lúcia - SEXÓLOGA
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga…
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga… Treino é treino, jogo é jogo!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…
Drª.Lúcia: - Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida… O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa “chupe aqui”…
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele… “Minha menstruação está atrasada”!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga…
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga… Treino é treino, jogo é jogo!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…
Drª.Lúcia: - Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida… O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa “chupe aqui”…
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele… “Minha menstruação está atrasada”!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…
quinta-feira, 26 de maio de 2011
quinta-feira, 19 de maio de 2011
O Dia Do Apocalipse! kkkkkkkkkkkkkkk
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee!!!
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee!!!
quarta-feira, 11 de maio de 2011
Algumas Curiosidades 4
- A pupila dilata 45 % quando olhamos para algo encantador.
- Estrelas comem planetas.
- As cinzas de uma pessoa cremada pesam em torno de 4.08 KG.
- O menor osso do seu corpo fica na orelha.
- um dos itens principais para fazer a dinamite é o amendoim.
- A teoria do Big bang foi desenvolvida por um padre.
- Uma vaca produz 150 litros de saliva por dia.
- Shakespeare inventou a palavra assassinato.
- Um caracol tem em média 2500 dentes.
- O primeiro casal a ser mostrado na cama no horário nobre foram os flintstones.
- Hitler foi eleito o homem do ano na revista "TIME" no ano de 1938.
- Humanos podem encher balões com seus ouvidos.
- Uma mulher tem, em média 111 bolsas durante toda sua vida.
- O caracol mais rápido já visto viaja a 48 metros por hora.
- O dublador francês de Homer Simpson é casado com a dubladora da Margie Simpson..
- Seplofobia é o medo da lua.
- Uma lula possui 3 corações.
- Atores de hollywood eram pagos para fumar.
- No xadrez existem 169,518,829,100,544,000,000,000,000,000 jeitos de mexer as peças nas 10 primeiras jogadas.
- Estrelas comem planetas.
- As cinzas de uma pessoa cremada pesam em torno de 4.08 KG.
- O menor osso do seu corpo fica na orelha.
- um dos itens principais para fazer a dinamite é o amendoim.
- A teoria do Big bang foi desenvolvida por um padre.
- Uma vaca produz 150 litros de saliva por dia.
- Shakespeare inventou a palavra assassinato.
- Um caracol tem em média 2500 dentes.
- O primeiro casal a ser mostrado na cama no horário nobre foram os flintstones.
- Hitler foi eleito o homem do ano na revista "TIME" no ano de 1938.
- Humanos podem encher balões com seus ouvidos.
- Uma mulher tem, em média 111 bolsas durante toda sua vida.
- O caracol mais rápido já visto viaja a 48 metros por hora.
- O dublador francês de Homer Simpson é casado com a dubladora da Margie Simpson..
- Seplofobia é o medo da lua.
- Uma lula possui 3 corações.
- Atores de hollywood eram pagos para fumar.
- No xadrez existem 169,518,829,100,544,000,000,000,000,000 jeitos de mexer as peças nas 10 primeiras jogadas.
Algumas Curiosidades 2
- O som dos passos do E.T, no filme "E.T", foram feitos com gelatina.
- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça.
- Senhor Cabeça De Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda na tv.
- "Pogonofobia" é o medo de barbas.
- Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, você produzirá energia para esquentar um copo de café.
- A Mona Lisa não tinha sobrancelhas.
- Existem mais estrelas do que grãos de areia na terra.
- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer outro animal africano.
- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe.
- Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.
- Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando.
- A água viva Turritopsis Nutricula é biologicamente imortal.
- Paris Hilton calça 43.
- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas.
- Os babuinos já foram treinados pelos egipcios para servirem e esperar de pé até terminar a refeição.
- As impressões do cachorro fica no nariz, assim como as impressões digitais dos humanos ficam nos dedos.
- Existem aproximadamente 5.000.000.000.000.000.000.000.000.000.00
- O titulo mais longo de um livro é de 670 palavras.
- Tom anderson, criador do MySpace é a pessoas com mais amigos virtuais na internet.
- O piloto da nascar, Tim Flock é o único piloto na história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro.
- 25% dos nossos ossos estão nos pés.
- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça.
- Senhor Cabeça De Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda na tv.
- "Pogonofobia" é o medo de barbas.
- Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, você produzirá energia para esquentar um copo de café.
- A Mona Lisa não tinha sobrancelhas.
- Existem mais estrelas do que grãos de areia na terra.
- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer outro animal africano.
- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe.
- Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.
- Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando.
- A água viva Turritopsis Nutricula é biologicamente imortal.
- Paris Hilton calça 43.
- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas.
- Os babuinos já foram treinados pelos egipcios para servirem e esperar de pé até terminar a refeição.
- As impressões do cachorro fica no nariz, assim como as impressões digitais dos humanos ficam nos dedos.
- Existem aproximadamente 5.000.000.000.000.000.000.000.000.000.00
- O titulo mais longo de um livro é de 670 palavras.
- Tom anderson, criador do MySpace é a pessoas com mais amigos virtuais na internet.
- O piloto da nascar, Tim Flock é o único piloto na história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro.
- 25% dos nossos ossos estão nos pés.
Algumas Curiosidades
- Nevou no deserto do Saara em 1979.
- Se você tampar seu nariz enquanto come menta, você não sente gosto.
- A baleia assassina na verdade é um golfinho.
- A mãe mais jovem do mundo, deu a luz aos 5 anos de idade.
- Você não pode criar uma pasta chamada "CON" no seu computador se ele for windows.
- A Lua Cheia é 9 vezes mais brilhante do que uma meia-lua.
- A Bíblia nunca disse que três reis visitaram Jesus.
- Um homem ficou acordado, sem estimulantes, por 12 dias.
- O pêssego foi a primeira fruta a ser consumida na lua.
- Flores crescem mais rápido escutando musica.
- Sanguessugas tem 34 cérebros.
- Os castores podem segurar a respiração em baixo d'água por 45 minutos.
- A Estátua da Liberdade usa sandálias nº 876.
- Em 1859, 24 coelhos foram lançados na Austrália, 6 anos mais tarde, havia 2 milhões.
- Os números em uma roleta somam 666.
- Quando a lua está diretamente acima de você, você pesa menos.
- Gatos não sentem gosto de doces.
- Olhos azuis são os mais sensiveis a luz.
- A lampada mais antiga do mundo funciona desde de 1901.
- Elvis tirou nota "c" na sua aula de música.
- O monte Everest cresce 4 milímetros por ano.
- A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.
- Homens tem mais chance de serem atingidos por raios do que as mulheres.
- A torre Eiffel fica 15 cm maior do que seu tamanho original no verão.
- "Mageirocofobia" é medo de conzinhar.
- OYo-Yo foi criado para ser usado como arma.
- Porcos não suam.
- Você enxerga melhor quando está assustado.
- Vacas suam através do nariz.
- Os dias 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12 e 13 não existiram em 1752.
- O Fusca foi idéia de Hitler.
- George Bush já foi chefe de torcida.
- O vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
- No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.
- Se você tampar seu nariz enquanto come menta, você não sente gosto.
- A baleia assassina na verdade é um golfinho.
- A mãe mais jovem do mundo, deu a luz aos 5 anos de idade.
- Você não pode criar uma pasta chamada "CON" no seu computador se ele for windows.
- A Lua Cheia é 9 vezes mais brilhante do que uma meia-lua.
- A Bíblia nunca disse que três reis visitaram Jesus.
- Um homem ficou acordado, sem estimulantes, por 12 dias.
- O pêssego foi a primeira fruta a ser consumida na lua.
- Flores crescem mais rápido escutando musica.
- Sanguessugas tem 34 cérebros.
- Os castores podem segurar a respiração em baixo d'água por 45 minutos.
- A Estátua da Liberdade usa sandálias nº 876.
- Em 1859, 24 coelhos foram lançados na Austrália, 6 anos mais tarde, havia 2 milhões.
- Os números em uma roleta somam 666.
- Quando a lua está diretamente acima de você, você pesa menos.
- Gatos não sentem gosto de doces.
- Olhos azuis são os mais sensiveis a luz.
- A lampada mais antiga do mundo funciona desde de 1901.
- Elvis tirou nota "c" na sua aula de música.
- O monte Everest cresce 4 milímetros por ano.
- A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.
- Homens tem mais chance de serem atingidos por raios do que as mulheres.
- A torre Eiffel fica 15 cm maior do que seu tamanho original no verão.
- "Mageirocofobia" é medo de conzinhar.
- OYo-Yo foi criado para ser usado como arma.
- Porcos não suam.
- Você enxerga melhor quando está assustado.
- Vacas suam através do nariz.
- Os dias 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12 e 13 não existiram em 1752.
- O Fusca foi idéia de Hitler.
- George Bush já foi chefe de torcida.
- O vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
- No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.
terça-feira, 3 de maio de 2011
12 Coisas Que Toda Mãe Fala
1- "Leva um casaco que mais tarde vai esfriar"
2- "Você nunca faz suas obrigações"
3- "Você e igualzinho ao seu Pai"
4- "Essa brincadeira num vai dar certo,vai acabar em choro"
5- "Não abre a geladeira descalço, vais te gripar"
6- "Não entra na agua agora, vai dar congestão
7- "Come só mais um pouquinho..."
8- "Vê se ta escrito banco na minha testa?"
9- "Na sua idade eu ja ajudava minha mãe"
10- "Eu não sou sua empregada"
11- "Eu vou contar ate 10..."
12- "Ta achando que eu sou amiguinha(o) sua?
2- "Você nunca faz suas obrigações"
3- "Você e igualzinho ao seu Pai"
4- "Essa brincadeira num vai dar certo,vai acabar em choro"
5- "Não abre a geladeira descalço, vais te gripar"
6- "Não entra na agua agora, vai dar congestão
7- "Come só mais um pouquinho..."
8- "Vê se ta escrito banco na minha testa?"
9- "Na sua idade eu ja ajudava minha mãe"
10- "Eu não sou sua empregada"
11- "Eu vou contar ate 10..."
12- "Ta achando que eu sou amiguinha(o) sua?
9 Perguntas Irrespondiveis
1- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3- Por q que o Dunga levou aquela equipe para o copa do mundo de 2010?
4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
5- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra Pequeno?
6- Porque Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
7-Porque a novela das 8 começa as 9?
8-Por que é que o Super-homem usa a cueca por cima da calça?
24-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3- Por q que o Dunga levou aquela equipe para o copa do mundo de 2010?
4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
5- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra Pequeno?
6- Porque Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
7-Porque a novela das 8 começa as 9?
8-Por que é que o Super-homem usa a cueca por cima da calça?
24-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
10 idiotices que voçê ja fez,
1. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
2. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
3. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
4. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
5. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.
2. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
3. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
4. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
5. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.
6. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume
7. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
8. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
9. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
10. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol
7. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
8. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
9. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
10. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
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